EL FINAL DE 2014

Como vengo haciendo cada año, me siento unos minutos ante mi ordenador el último día del año para resumir mi año o agradecer a todos los que han formado parte de él, para contar cada mal superado o cada reto por conseguir. Hoy, 31 de diciembre de 2014, he de reconocer que este año que se va me ha dejado muy malos momentos, pero aún así, no me alegro de que se vaya porque al fin y al cabo estos ratos son los que nos enseñan a ser fuertes y seguir en pie te echen lo que te echen como dicen mis primos. Por ello, hoy no quiero recordar lo malo ni las luchas ni lo bueno ni los retos superados, sino simplemente, como se merecen estas bonitas fechas AGRADECER.

AGRADECEZCO a la vida haberme dado el regalo, el mayor de los regalos que a un ser humano se puede hacer, que es haber nacido en la mejor familia que se pueda tener. Porque nosotros hemos demostrado que venga lo que venga aquí estamos unidos ante las adversidades, porque son los que te hacen sonreír cuando nadie más puede y quienes te dan ánimo y fuerza para seguir con todo. Gracias a mis primos por los cafelitos y cenas de este año, a mi prima por venir de Francia el día de la celebración de mi cumple, a todos mis tíos y mis primos por todas las vivencias de este año y gracias a mis abuelos por ser fuertes, por seguir aquí y por seguir sacándonos una sonrisa cada día y hacerte ver al mirarles que merece la pena vivir por ellos.

AGRADEZCO a mis padres todo su amor y su cariño por encima de todo, su apoyo en todas las situaciones, que me aguanten siempre cada día de mi vida y que seamos una piña. PORQUE SIN ELLOS, MI VIDA NO SERÍA LA MISMA, YA QUE ELLOS ME HAN ENSEÑADO TODOS MIS VALORES Y SON MI MAYOR TESORO. OS AMO.

AGRADEZCO a mis amistades, A TODAS MIS AMIGAS Y AMIGOS, que me hayan acompañado este año en todo lo vivido. A todos ellos gracias por ser como mi segunda familia, por los miles de ratos de risa, por las fiestecillas, por las chupitadas, por las salidas de última hora, por la salidas planeadas, por los buenos gestos y porque, a pesar de todo, aquí estamos todos, JUNTOS.

AGRADEZCO a una persona muy especial, a mi cari, a mi JONATHAN SEGOVIA CALVO, porque me ha acompañado cada día del año, porque hemos pasado miles de cosas malas y buenas este año, porque te quiero con locura, y sea eterno o no, sé que este es nuestro momento, que te amo, que me amas y que no imagino mi vida sin ti en este momento. Gracias de verdad por no abandonarme nunca, por no fallarme, por chincharme, por tener la capacidad de hacerme reír llorando, por tener la capacidad de desear besarte incluso cuando me tienes harta, porque simplemente WE ARE ONE y eso es lo que importa. TE QUIERO.

Y por último, mi mayor agradecimiento de este año, AGRADEZCO a la vida, a la suerte y a Dios que este día 31 pueda gozar un año más, de una cena con TODA mi familia, que mis abuelos sigan aquí con nosotros, aunque eso es algo que agradezco cada día, y lo más importante, que este año, en vez de ser uno menos en la mesa, seamos, como siempre, uno más.

No es que yo haga estos agradecimientos por ser NOCHE VIEJA, ya que quien me siga y me conozca, sabe que soy de agradecer a todos los que forman parte de mi vida muy a menudo lo que hacen por mí, pero ya es una tradición que este blog que comencé siendo "un moquillo chico" cierre cada uno de mis años, y este no podía ser menos.

Así que aunque el 2015 y su llegada me causa un poquito de miedo por miles de motivos, aquí estoy para brindar por él y por todo lo que traiga, porque no se trata de que sean días, meses o años, sino, en general, LA VIDA QUE NOS HA TOCADO VIVIR.

Por ello, brindo hoy por mi familia, por mis amigas y amigos, por mi novio, por mis padres, por el hecho de tener trabajo, por el hecho de que muchos estén consiguiendo trabajo, por las familias que luchan cada día, mes y año por sus hijos y sus casas, por las amas de casa (que para mí deberían gobernar España), por la crisis que nos está haciendo valorar más aquello que tenemos y lo que de verdad importa, por los médicos y enfermeras que cuidan en estos días festivos de nuestros seres queridos en el hospital, por los tontos de turno que te hacen reír y hasta por los locos que tiran petardos haciendo que no se pierdan tradiciones.

POR TODO ESTO BRINDO, POR MI FAMILIA QUE ES LA MEJOR, POR MIS AMIGAS QUE ELLAS SABEN TODO LO QUE SIGNIFICAN PARA MÍ, POR MI NIÑO QUE SABE QUE ES MI RAZÓN DE VIVIR Y DE SER Y EN ESPECIAL, BRINDO POR LA VIDA, PORQUE SEAN MOMENTOS BUENOS O MALOS, ES UN REGALO TENERLA.

¡FELIZ 2015 A TODOS!

Volver a escribir...

Hace mucho tiempo, ya casi un año, que no dedico tiempo a este espacio al que adoro, mi blog. Siempre me ha encantado escribir, ya fuese para mostrar mi apoyo a alguien, mi agradecimiento, mi amor o simplemente, escribir como pasatiempo o como forma de escape. Hace casi un año empezó una dura etapa de mi vida, que ni la mitad de la cuarta parte de las personas que me conocen saben. En algunos momentos olvidé cómo me gusta escribir, ponerme ante mi ordenador en pijama, mantita y chanclas o pantuflas (depende de la estación del año) y dejar que mis pensamientos fluyan a través del movimiento de mis manos en unas teclas de mi ordenador. En otras ocasiones, no lo olvidé, simplemente pensaba que para qué iba a escribir, para qué me iba a dedicar este ratito, para qué compartir un trocito de mi pensamiento, si total luego eras simples letras plasmadas en la gran NUBE que cualquier persona podría leer.
Sin embargo, hoy, tras casi un año de empezar un duro camino, he puesto música en mi ordenador, me he sentado como siempre en el sofá de casa, con chanclas, pijama y mantita y he dicho ¡QUIERO ESCRIBIR! ¡NECESITO ESCRIBIR! ... Quizás no soy una persona a la que le apasionen los libros ni periódicos ni nada que se le parezca, pero escribir es una de mis mayores aficiones.
Hoy, yo misma pienso que es un día extraño para retomar esta faceta, pues no son buenos tiempos, los que me conocen saben por qué. Sin embargo, creo que me lo merezco, que las personas como yo nos lo merecemos.
Hubo un tiempo en que dejé de creer en mí. Todos decían eres brillante, tu carrera, tu máster, tu personalidad... ¿No lo ves? Pero yo no podía verlo. Me daba igual haber acabado la carrera, tener cientos de amigos adorables, ser siempre la "graciosilla" de la fiesta y el pilar de muchas personas. Me daba igual no por amor al arte, sino porque simplemente creí que había que ser algo más, había que esperar más. "¿Qué más se puede esperar de alguien de 22 años? Has hecho buenos amigos en el camino, has conocido el amor y a gente maravillosa. Tienes un chico que te adora y con el que estás viviendo una historia preciosa. Tus amigas, a pesar del paso del tiempo y de mil azañas, siguen ahí contigo. La gente te quiere por tu sonrisa, por tu alegría... No puedes pedir más" me repetían mi madre, mi chico y mi gran amiga y consejera María Carrillo.
Quizás quise exigirme demasiado o quizás, simplemente, quise dar tanto, tanto de mí, que mi mente y mi cuerpo dijeron que ya era suficiente.
Ahora, casi un año después, y tras un duro año de enfermedades, estrés, exámenes, enfados, penas, alegrías y todo lo que conlleva un año de vida de cualquier ser humano he comprendido algo. He comprendido que no voy ni puedo salvar el mundo, que no siempre puedo esperar que los demás actúen como yo quiera, que la vida no es perfecta y que los malos momentos tienen que venir. La vida es una montaña rusa. Lo mismo estás arriba, que caes en picado. Y aunque para mí es complicado volver a escribir y expresar todo esto, hoy quiero decir que estoy orgullosa de mí misma. Sé que muchas personas que lean esto, sabrán de lo que hablo, porque, todos, tarde o temprano, nos sentimos así alguna vez. Todos hemos sentido que el mundo ha dejado de girar a nuestro alrededor, que nuestros amigos nos abandonaron, que no están actuando cómo a nosotros nos gustaría, preguntándonos si hicimos algo malo sin hallar respuesta. Todos nos hemos preguntado si es justo que haya personas haciendo cosas malas a las que Dios o el destino no les manda enfermedades tan crueles como la que está de moda y que solo oírla me pone los vellos de punta, CÁNCER, y a tu familia, que no ha hecho nada malo le haya tocado sufrirlo. Otros habréis pensado y caído en picado preguntándoos por qué el amor no llega, por qué todos pueden encontrar una persona y vosotros no. Todos, por H o por B, hemos vivido algunos de estos momentos, o varios a la vez.
Yo he pasado por uno de estos momentos y me veía débil. Débil por llorar, por tener miedo, por no poder afrontar el daño de los demás con una cara distinta. Ahora, y esto me cuesta decirlo y admitirlo, SOY FUERTE. Puedo afirmar con mayúsculas que así lo siento. La persona más especial de mi vida, mi chico Jonathan, me enseñó una vez "que si no hay miedo, no hay valientes" y "que no por llorar, se es menos fuerte, es solo una forma de desahogarte".
Ahora puede que suene un poco arrogante, pero ya no me importa. Me queda mucho que sufrir y mucho que aprender, sin embargo, he aprendido que no por llorar ante cualquier cosa soy débil. He aprendido que es mi forma de canalizar el estrés y sacar lo que llevo dentro. He aprendido que he de llorar y caerme, para volver a levantarme. Afortunadamente, cuento con mucha gente que me tiende su mano para que el ponerse en pie sea más fácil, pero aún así TÚ debes levantarte, TÚ debes hacerte fuerte y eso es lo que ahora comprendo que he estado haciendo toda mi vida y más concretamente, en este último año.
APRENDER A SER FUERTE, no es no tener miedo, no es no llorar. Es tener miedo a todo y no dejar de enfrentarte a nada. Es llorar, secar tus lágrimas, salir a la calle y poner tu mejor sonrisa. Es encerrarte en tu habitación a relajarte, para poder estar con tu familia, ser su pilar de apoyo y que te vean bien. APRENDER A SER FUERTE, en definitiva, es un camino largo y duro, y aunque sé que me queda mucho por recorrer estoy orgullosa de cómo lo estoy haciendo.
La famosa enfermedad CÁNCER azota ahora mi familia. Muchos lo saben. Dos personas muy especiales para mí están ahora sufriendo y aunque hemos pasado unos duros años con ellos, ahí vamos a estar. Si es necesario volveré a llorar y secar mis lágrimas antes de ir a verles. Si es necesario me pasearé por media Osuna buscando el ansiado helado de turrón (te quiero abuelito). Si es necesario nos iremos a VILLA PEPE a echar una tarde de piscina, dejando atrás la siesta, el momento de relajación de la tarde y los deberes.
Desde aquí, mando mi apoyo y toda mi fuerza a todas las personas que estén pasando por lo mismo que yo, ya que hay muchas enfermedad y muy crueles todas, pero bajo mi experiencia, esta es la que se lleva a las personas de forma más cruel. Ayer recibimos una mala noticia "No hemos podido hacer nada". El corazón en un puño, el alma en vilo, la desesperación en cada lágrima, cada abrazo y cada rostro. ¿Qué es lo siguiente? TENER FE Y SER FUERTES. Y eso estamos haciendo, todos juntos, en piña, como siempre ha sido en esta familia maravillosa que me ha tocado.
Gracias a la vida por ponerme en situaciones que me han llevado a ser fuerte ahora, cuando más lo necesito. A aprender a sacar fuerzas de donde parecía que no había. A afrontar esto con otra cara, siempre dura e insoportable, pero diferente a la que hubiera sido con anterioridad. Gracias a mis amigos, los de toda la vida, los más nuevos y los que no son tan amigos pero están ahí también, por preocuparos y apoyarnos. Gracias a mi familia, por estar ahí siempre, por ayudarme en cada caída y por estar unidos SIEMPRE ante todo tipo de adversidades. Y gracias, en especial, a mi gaditano Jonathan Segovia Calvo, porque sin él, este cambio, esta fe y esta forma de vivir, no habría sido posible. TE QUIERO CARIÑO.
Y por último, una cosa más. Sé que soy una cría todavía, me queda mucho y muy duro que pasar, pero también puedo decir a día de hoy, que aunque me queden mil caídas, mil lloros y mil bajones, también me quedarán mil levantadas, mil secadas de lágrimas y mil subidas. Y QUE SI CAIGO, ME LEVANTO.
Buenos Días desde Osuna =)

SONRÍE...

La vida no siempre es justa con todos y en ocasiones las personas más buenas sufren de malas compañías o sufren por cosas que escapan a nuestro poder. Yo hoy quiero decirte, aunque suene un poco a lo de siempre, que yo voy a estar contigo en cada paso que des, que quiero acompañarte cada segundo de tu vida y que no quiero soltarte nunca de la mano. Eres una persona muy especial, tanto que sin ti ya no podría seguir adelante. Eres todo cuanto siempre he soñado. Siempre me apoyas y no me dejas caer, ya que siempre estás ahí para levantarme. Me gusta mirarte dormido a mi lado y recordar miles de cosas buenas contigo. Me gusta recordarte en cada paso que doy, aunque me asuste quererte tanto. Cuando sientas que no eres importante, piensa que para mí lo eres TODO. Sonríe, YO ESTOY CONTIGO :) TE AMO! 21

Cierre

Hace cuatro años, una noche en la residencia Beatriz de Suabia acompañada de Vero De La Paz Y Eloisa Zamora decidí que me gustaba tanto escribir, que necesitaba crear un espacio donde hacerlo. A través de mi amigo Dani (lover) descubrí esto de los blogs y me decidí a abrir este pequeño espacio. No, no pensad mal. No voy a cerrar este espacio, pero sí quiero escribir algo muy especial.
Cuando comencé esta aventura de ir a la universidad solo pensaba en cómo sería vivir en la gran ciudad de Sevilla, hermosa en todas sus esquinas y recovecos, en cómo sería el conocer a gente nueva y tener miles de nuevos amigos y sobre todo, mejorar los conocimientos de las lenguas extranjeras, que al fin y al cabo, era de lo que trataba la carrera. Sin embargo, no pensé en cómo sería estar fuera de casa, sin un plato de comida cada vez que vuelves de clase en la mesa, sin nuestra mami limpiándonos el cuarto y la casa y echándonos una mano con los deberes, sin papito siempre pendiente de mí y cuidándome segundo tras segundo. Ahora, aunque no he estado sola del todo, he aprendido un poco cómo es el vivir fuera de casa. Y sí he tenido experiencias malas, pero también muy buenas y eso es lo que cuenta.
Se cierran hoy, el día en que me decido a escribir y a medida que digo CIERRE Y DESPEDIDA se me saltan las lagrimillas, una de las etapas más bonitas de mi vida LA UNIVERSIDAD.
En primer lugar quiero decir que no importa qué estudies o lo difícil que sea una u otra asignatura, sino lo importante son esos compañeros que se perderán contigo por el pasillo de la UPO meados de risa y pensando DIOS, OTRA VEZ LLEGAMOS TARDE A CLASE, QUÉ GRANDE ES ESTA UNIVERSIDAD Y QUÉ LEJOS ESTÁ EL EDIFICIO 29. Lo importante es llorar por una mala situación familiar y que Fran te invite a una palmerita de chocolate, Elvira a un café, Rocío te diga que no ocurre nada y María intente animarte como siempre contando historias de la Indhi y todos te recuerden, no con palabras, sino con hechos que no son compañeros, sino AMIGOS y más MI FAMILIA DE SEVILLA UPO.
Sé que son muchos compañeros a los que debo todo ANA, FRAN, MARA, MARI CARMEN, ELVIRA, ROCÍO, NOELIA, LUCÍA... Y muchos más que me dejaré por el camino, pero no puedo evitar decir lo que siento y he de admitir que de esta experiencia lo mejor que he sacado es a una personita que me ha acompañado desde el día 1. Desde aquel día en que saltamos por la venta, en que nos enseñaron el gimnasio y dijimos "Qué chuli, vendremos alguna vez" (mentira somos unas perrillas xD), desde aquel día en que me acerqué a ella a través de su amiga y le conté toda mi vida en 5minutos. Empecé a ver en ella cosas que no conocía, una persona que solo por su presencia, por su saber estar, por su forma de ser, te embelesa y te hace sentir especial. Una persona que no se abre a la primera, pero que invita a quererla y adorarla solo al estar ahí siempre. Una persona muy muy especial a quien, aunque pasen los años, espero seguir viendo y seguir cotilleando y seguir viendo a su perrita Indhi que me hizo perder un pco el miedo a los perros. GRACIAS MARÍA CARRILLO ESTRADA. Por ser mi lover, mi confidente, mi amiga, mi hermana, esa que ha estado para los días malos de frustación de TFG pa tomarnos un helaito o un coca-cola en la cafetería como para saltar conmigo y reír con MORE FICHAS MORE FICHAS Sé que estarás ahora riendo y que igual me matarás porque sé que no te gusta destacar, pero tú cariño, destacas y destacarás porque eres una persona adorable que puede conseguirlo todo.
Igual hoy no tengo el día más inspirado, pero gracias por ser TÚ y gracias por estar ahí. HAS SIDO PARA MÍ LO MÁS IMPORTANTE DE ESTOS 4 AÑOS =)

No puedo dejar atrás esos años de residencia con mis compis VERO Y ELOISA los buenos ratos vividos, la noche de fantasmas, las risas viendo GH en el salón como cotorras, las noches en NERVIÓN picadas a los videojuegos... TODO! Mi familia de BEATRIZ DE SUABIA

Y como no, quiero agradecer a mis compis de piso TRIANERAS Violeta, Giulia y María por acompañarme en este último año, por soportanos día a día, por las clases de sevillana en el salón, los cantos en la cocina, por enseñarme un poco más de Italia, por ser tan importantes para mí... Por nuestras salidas nocturnas, nuestras cenas con nuestro mini televisor MUDO jejejeje Gracias a las TRES porque habéis hecho que este año sea inolvidable y mi amor por TRIANA no solo viene del barrio sino también por las experiencias vividas a vuestro lado.

Por último, GRANDE TRIANA, GRAN BARRIO, MI SEGUNDA CASA, ESPERANZA DE TRIANA, CRISTO DE LAS TRES CAÍDAS, EDUARDO EL DE LAS BICIS, LA SEÑORA QUE NOS TIRABA CUBOS DE AGUA A VIOLETA Y A MÍ POR LAS MAÑANAS AL IR A LA UPO SIN DARSE CUENTA... GRACIAS TRIANA POR SER TAN GRANDE Y HERMOSA. INOLVIDABLE!

Y lo más importante, GRACIAS PAPÁ Y MAMÁ POR PERMITIRME VIVIR TODO ESTO Y ESTAR CONMIGO EN CADA PASO, SIENDO UNOS PADRES EJEMPLARES. LOS MEJORES.

4 años en los que la vida me quitó mucho, pero me ha dado mucho más.

Se cierran 4 años llenos de alegrías, tristezas, sobresaltos, clases, profes, amigos, enemigos... Se cierra una etapa preciosa de mi vida en la que he reído muchísimo y también he llorado, en la que me he superado a mí misma y he sido muy valiente... Gracias a mis amigas de toda la vida por haber seguido ahí y a Jonathan Segovia por levantarme en cada caída y apoyarme siempre y sonreír con cada aprobado y reírnos de cada suspenso. A todos, gracias por hacer de estos 4 años una experiencia inolvidable.


La vida sigue... Cuando una puerta se cierra, se abre una ventana... VAMOS A POR LA SIGUIENTE

2012-2013

Llevo muchísimo tiempo (meses) sin escribir por causas que desconozco o igual sí, pero prefiero ahorrármelas. Siempre despido el año para empezar el nuevo con buen pie y este año no lo he hecho. Más vale tarde que  nunca, así que de 2012 me quedo con todo aquello que he superado, con  mantener mi esfuerzo día a día por tener un futuro y con los momentos que he pasado con mi familia y mis amigos de fiesta, llorando, saltando y haciendo lo que hay que hacer en esta vida: VIVIRLA. El 2012 me trajo malas experiencias, desencadenantes que esperaba desde hacía tiempo y que no me gustan para nada como un grupo de personas al que adoro separadas, situaciones que no son fáciles, pero al fin y al cabo, quien te quiere de verdad siempre está ahí. El 2012 me trajo la mejor experiencia de mi vida: EL AMOR VERDADERO. Soy muy pasional y entregada y doy todo cuando estoy con alguien, pero ÉL me lo devuelve cada día sacándome una sonrisa cuando mi día no puede ser más gris y saltando conmigo cuando estoy feliz. El 2012 me permitió pasar miles de momentos inolvidables con mis uposos, a los que adoro y quiero por encima de todo y que me han hecho ver la vida desde otro punto de vista, mucho más divertido y CREATIVO. Despedí el año con malas noticias y con muchas oraciones mirando al cielo pidiendo que el 2013 fuera igual de próspero que el 2012. Sin embargo, ME SIENTO FUERTE. Tengo unos amigos por los que vale la pena sonreír, porque, sin ellos mi vida no tendría sentido (tanto de la uni como del pueblo y de más sitios), he viajado a lugares donde volvería sin pensármelo dos veces (Valdelavilla), he dado un paso adelante en la superación de uno de mis grandes miedos y por ello me siento muy orgullosa, he acompañado a mis familiares al hospital cuando fue necesario y he disfrutado muchísimo de mil celebraciones que tuvimos en este año.

Digamos que siempre he pensado que los estudios son lo primero, que debía dar mi vida por ellos, pero como alguien me dijo una vez “NO VIVAS PARA ESTUDIAR, ESTUDIA PARA VIVIR”. La vida no es solo estar encerrada en casa delante de un libro. La vida es llegar a tu piso e irte con las italianas a la cocina a cantar y cocinar mientras os contáis qué tal va el día, la vida es salir de tu primera clase de interpretación de conferencias con cara de “PLOF” y que tus amigos estén en la puerta haciéndote la ola, la vida es suspender la asignatura a la que más tiempo has dedicado y tu familia te diga “ESTAMOS ORGULLOSOS” y tu pareja responda “CELEBRÉMOSLO CON UNA CENA, PIENSA EL SITIO”… La vida está llena de malas experiencias y yo de eso sé mucho. La vida está llena de miedos que parecerán dominar tu mente y te apretarán el alma como si no hubiese mañana. La vida es recibir malas noticias de enfermedades de un familiar y pensar que la vida es injusta porque se lleva la alegría del más alegre de la huerta. La vida es enterarte de que a una amiga la dejó al novio y está rota de dolor en casa y deprimida, mientras él sigue su vida sin importarle nada. La vida es así. He caído mil veces y me he vuelto a levantar. Por eso hoy estoy aquí, retomando mi blog y mi vida e intentando poner al mal tiempo buena cara, COMO SIEMRPE. Pero esto, no es solo gracias a mí. Es gracias a esas personas que siempre me cuidan y me dan fuerza: a esos amigos que sabiendo que mi mayor ilusión era tener una fiesta de cumpleaños, aun cumpliendo 21, vinieron a mi piso en Sevilla o a mi casa en Osuna para decir AQUÍ ESTAMOS CUMPLIENDO TU ILUSIÓN… gracias a esas risas maravillosas que nos echamos cada día en la universidad… gracias a esos cafelitos y juerguecitas que nos pegamos en el “poblado”… gracias a mi familia que siempre me recuerda que hay que caer para levantarse y que cuento con ellos como pilar de apoyo puesto que en el suelo no se está nada de bien :D… gracias a esa persona tan maravillosa que ha llegado a mi vida y la ha llenado de gozo y momentos inolvidables, aquel a quien conocí un 21 de abril de 2012 y que ahora es TODO… Y GRACIAS a todas aquellas personas que aunque no están tanto, están a veces y están ahí preocupándose por mí día a día, por cómo estoy, por mis experiencias, por compartir (aunque estemos lejos) un segundo de mi vida conmigo (gracias vasquito, ana, todos los de Valdelavilla…).

En definitiva LA VIDA, perdón MI VIDA son ELLOS. Son todos aquellos que me acompañan y me levantan y ríen y lloran conmigo y miles de etcéteras que no podemos olvidar. Yo no he olvidado a nadie, pero sí hay gente que ha querido olvidarse de mí. En cualquier caso, yo siempre seguiré aquí, porque, así SOY YO, así de auténtica. Soy esa que al recibir una mala noticia se hartará de llorar para 5mnutos después invitarte a un café o a salir y sacará su mejor sonrisa, soy esa que se emociona con sus amigos y familiares porque les quiere a rabiar, soy esa que se cae mil veces y se levanta, soy esa maniática que tiene que poner cada noche los anillos en una determinada posición, soy esa chica desordenada que no pasará por su cuarto sin dejar huella, soy esa que se entrega a los demás aunque el resto no siempre lo haga con ella, soy esa que lucha aunque la causa parezca inalcanzable, soy esa que recuerda a su chico día tras día lo mucho que lo ama (TE AMO JONATHAN :P) porque lo cree necesario y le encanta sin importar lo que opine el resto, soy esa que adora salir a bailar y reír con sus amigas, soy esa que llora por cualquier cosa, pero aun así se mantiene en pie día tras día... ESA SOY YO y por eso, quiero dedicar esta, mi primera entrada de blog 2013, A MÍ MISMA. He dedicado miles de entradas a las miles de personas adorables que me rodean, pero HOY me toca a MÍ.

Cuentos de hadas...

Hace un tiempo dejé este espacio de mi vida vacío. Quizás no me ha apetecido escribir por razones que no me apetece explicar, quizás simplemente he estado hasta arriba de trabajo, quizás simplemente no cuento con tiempo libre como para escribir apenas unas líneas en este espacio al que tanto adoro. Pero quizás hoy he de dedicar, más que nunca, una entrada para hacer ver una realidad que nos envuelve día a día.

Cuando somos niñas nos leen esos magníficos cuentos de hadas en los que una princesa está encerrada en un castillo o acosada por su madrastra o en casa haciendo de criada hasta que un buen día el hada madrina llega y consigue que esta pequeña niñita se convierta en princesa. Cuando crecemos, nos damos cuenta de que la vida no es así. Los cuentos de hadas no reflejan que el día que esa princesita pierda su muñeca llorará como si del mejor de los tesoros se tratara. En un cuento de hadas no nos avisan de que no todo en la vida es buscar el amor: para el día a día necesitamos gente con nosotros y esos no son sólo los príncipes sino también nuestra familia y amigos. Los cuentos de hadas no avisan de que al perder a un familiar sentirás un dolor superprofundo en lo más hondo de tu alma y que habrás de vivir con ello. Un cuento de hadas no te informa de que un día deberás crecer y te encontrarás por primera vez en unas navidades en las que ya no escribirás tu carta a los Reyes Magos, sino que directamente habrás ido con tus padres a una tienda de juguetes para elegirlo tú. No te cuentan que un día ya no dejarás tu dientecito bajo la almohada cuando compruebes que se te ha caído. No te cuenta que en la vida no todo es blanco o negro, sino que siempre existirá un gris. No te cuentan que deberás crecer, no siempre a base de bien, sino a veces de palos y que la sabiduría no entraña elegir el mejor vestido para el baile, sino haber experimentado lo suficiente como para saber que lo importante no es el vestido, sino cómo lo lleves tú y lo cómoda que te sientas con él.

La vida no siempre te trae felicidad. Alguien a quien adoro me enseñó una vez que “los momentos felices son muy cortos y hay que aprovecharlos al máximo, pero por desgracia, las cosas no salen normalmente como esperamos y la mayoría de los momentos que enfrentamos no son siempre felices”.

Los cuentos de hadas olvidaron contarme que antes de buscar el amor de un hombre, del más guapo y elegante, debía mirar a mi alrededor y amar con todo mi corazón a esas personas que me han acompañado desde el minuto uno en que vino al mundo, que han dado y darían todo por mí… Esas personas que cuando me caí en lugar de reírse me tendieron la mano y me dijeron “levántate, no pasa nada”, aquellas personas que siempre te acompañan cuando sonríes y que cuando lloras siempre van a estar ahí enseñándote que lo que hoy es un mundo mañana se convertirá en la tontería más idiota del mundo, que la vida no es siempre como tú la ves sino que hay que verla del color de los demás y ponerse en situación de la otra persona a veces…

Los cuentos olvidaron revelarme que no solo el amor es lo que cuenta en esta vida, que en los mejores momentos, los que más recordarás con melancolía, estaré acompañada de mis queridas amigas que siempre han estado ahí. Que me han sacado de fiesta y a la calle cuando solo he querido estar en mi cama y llorando por culpa de un príncipe que salió rana y que han sabido acompañarme desde el primer día en que me conocieron.

Los cuentos de hadas olvidaron contarme mucho… pero yo también decidí olvidarlos a ellos tras ver que la vida no era un camino de rosas. Decidí olvidar la magia, el amor y toda la felicidad que la magia conlleva, porque, la magia de cuento de hadas o no, siempre es necesaria para seguir adelante. Vi que crecer era más duro de lo que ellos contaban y recibí miles de palos gracias a los que hoy soy la persona que soy, mejor o peor, pero siempre YO MISMA.

Y al olvidar los cuentos de hadas… la vida se olvidó de enseñarme algo. La vida se olvidó de enseñarme que lo real es lo que vemos y sentimos, pero también si esa magia de los cuentos, de lo irreal, no nos acompaña, LA VIDA SERÍA MUY ABURRIDA Y TRISTE. Olvidé todo y decidí seguir adelante, pero un día apareció ÉL… Cada palabra me cautivaba como librándome de dragones, acercándose cada vez más a mi torre… cada gesto me hacía sentirme menos sirvienta y menos vigilada por mi madastra… como princesa de cuento… Al verle algo se movió dentro de mí y pasé el mejor día de mi vida paseando por Sevilla de la mano de un gaditano que solo necesitó un par de segundos para robarme el corazón. Olvidé que los cuentos de hadas a veces existen, que no son tan perfectos como se cuentan en esas páginas largas que tanto adoramos leer pero igual son el mejor ingrediente para la vida.

Los cuentos de hadas olvidaron contarme muchas cosas… pero yo olvidé apreciar en ellos otras muchas… Olvidé apreciar que el cuento no termina en un “y vivieron felices y comieron perdices”… Olvidé que ese príncipe, azul o no, habría luchado contra todo mi pasado, haciéndome cerrar heridas que yo creía siempre sangrantes, vendando paso a paso cada una de ellas, con su sonrisa, con cada abrazo, con esos largos paseos por la capital, con esos vídeos de cada canción que le hace recordar nuestra historia, dándome un beso que entona un “te quiero” cada vez que me ve, acompañándome cada vez que la vida me hace caer y diciéndome “levántate, eres fuerte para esto y para mucho más”…  Quizás los cuentos de hadas olvidaron contarme cosas… Quizás la vida olvidó revelarme otras… Quizás quise olvidarme de todo por experiencias pasadas, pero ¿perder esa magia? Esa magia que sientes cada vez que escuchas su voz, cada vez que te escribe una carta o mensaje, cada vez que sonríe y tú sonríes y el resto del mundo no importa, cada vez que le miras y piensas “ES ÉL”, lo daría todo…

No sé cuándo comenzó, ni cuándo terminará… Solo sé que aunque los cuentos de hadas se han dejado atrás muchos detalles, no podemos vivir sin esa magia irreal que tan vivos nos mantiene… Esa magia la traíste tú a mi vida, aquel 21 de Abril o incluso antes… ahora no lo sé… No sé si viniste en un bonito corcel o elegiste llegar a mis sueños cual hada madrina… Solo sé que contigo, aunque la vida nos depara cosas que ellos nos cuentan, me siento en un cuento de hadas infinito porque sé que puedo contar contigo para todo, porque eres lo mejor que me ha pasado y eres lo que siempre he esperado: cariño, elegancia, caballerismo, belleza, simpatía, confianza… ERES TODO LO QUE HE ESPERADO SIEMPRE. Sin duda… No pienses en qué me vas a regalar estas NAVIDADES pues el mejor regalo ya lo tengo TÚ.

Tienes mi corazón y ERES MI HISTORIA… Gracias por devolverme la ilusión y hacerme creer en la magia :D

A little star...

When you are a child your only concern is to eat sweets, play with dolls and eat something whenever is possible (it doesn't mind what :P)... Then, you grow up, start going to secondary school, having your first group of friends and start going out... Later on problems with boys come and obviously girls become completely crazy and obsessed about them... but what about friends? Are they always what we expected? Since we are little, specially girls, we tend to be the leader of a group and try to be surrounded by lots of people of our age to play dolls or football. When we become older, talking 15 or 16, we start creating our group of friends in order to go out, socialize and try to have somebody with whom having always plans. But where is the mistake? We, girls, love using the word FOREVER and that's a big mistake in the majority of the cases. The reason is that some day we will grow up, each person will follow his own path and maybe our old friends are not included in it. Sometimes you realize that you have spent almost all your life trying to keep everybody together, far from fights and hard feelings; however, unfortunately, the day that you feel alone and you really need your friend, she is not going to be there. One day you discover that people that you meet in a trip or at university, value you more than friends that have supposedly always been  there. So on, you begin thinking... WHERE IS THE WORD ALWAYS NOW? The situation make a U-turn, the world seems to be against you for days, but one day a good friend will say: "They don't deserve your tears, they are not good enough for you, because you are like a little star which must shine and do it... your real friends are here" And that's the momment when you realize that probably FOREVER should have never been said and fights had a reason, not only because of you but also because others didn't value you and that doesn't start right now, but some time ago. That's what happenned to a nearer, nearer, nearer and even nearer friend of mine (not to say to me) and now I have to recognize that people who seem good people aren't always that good and people who seem bad people aren't always that bad. Life is short. You have to be around people who really appreciate you, who call you to go for a coffee, to a swimmingpool afternoon just laughing and remembering funny things, people who are always there and people which whom, whatever the distance or different events, will be always in your life. Now it is my chance. I want to change my tune, change my life and start being who I have always been. Let back those days of sadness and start smiling and shinning because it is a pitty to see my friends and family, the people that really love me, suffering because of tears caused by people who doen't deserve them. THIS IS ME AND I AM EXACTLY WHERE I SUPPOSED TO BE NOW. My little child abandonned me some time ago, since sometimes come to visit me and make me do some crazy things, it is because those days of dreamming childhood that I have to continue shinning to thank those people who are always there and not let myself lose my light because of bad companies.

To my family and good friends, who I can count with the fingers of a hand :D But those fingers represent real friendship to me

THANKS :D